вторник, 19 мая 2020
"Мир приходит к тебе таким, каким он исходит от тебя"
Вот ты отдохнул, перемыл все возможные углы, разобрал и разложил по местам то, у чего раньше не было мест, выделил время на чтение, просмотр фильма, занятие спортом, вот ты почувствовал силу и желание все, даже самые рутинные дела совершать с любовью и желанием. Кажется даже, что почувствовал себя человеком. После всего наступает обязательное время для размышлений о смысле. А для чего всё? Каждый день, радости и печали, преодоление и терпение - для чего? Ты начинаешь размышлять о том, на что в обычной будничности простого человека нет ни сил, не времени. Или не начинаешь, кто тебя знает. Я начала.
У всего есть смысл, даже если ты не мыслишь такими категориями. Есть и всё, как не упирайся. И всё только для тебя. Весь необъятный мир с его возможностями. Но ты ограничен. Слава Богу, если не физически, а теми барьерами, которые выстроил сам. И никто кроме тебя не в силах эти ограничения снять. Как бы не хотелось свалить всё на обстоятельства, ты хорошо понимаешь, что эта жизнь - твой урок, который нужно выучить иначе останешься на второй год. Ты это очень хорошо понимаешь. А ещё ты понимаешь, что по какой-то причине у тебя сформировались представления о нормальной жизни, как хотелось бы быть, и как бы быть не хотелось. Кто сейчас разберётся, что повлияло на эти представления: может быть то, что ты наблюдал в детстве, может, небольшой жизненный опыт или даже вполне возможно опыт из прошлых жизней, ну кто это знает?
Так вот нормальной жизни хочется каждому. И глупо человека за наличие этого желания упрекать. Сначала удовлетворить базовые потребности, а там уж, если повезёт, о душе позаботиться. Хочется жить с пониманием для чего работаешь, для чего преодолеваешь лень и терпишь то, что неприятно. Хочется иметь отдушину и явную цель, ради которой чего только не сделаешь - будешь знать - не зря!
Так уж сложилось, что мы с мужем мечтатели из тех, кто грезит своим клочком земли под ногами, дома, в котором чувствуешь себя в безопасности, места, где существует простой уклад, места для творчества и экспериментов, места для отдыха и восстановления от простых, но изматывающих городских дел. Казалось бы, такое обычное и понятное желание, но как осуществить, беря во внимание имеющиеся ограничения? Если по-простому, то мне даже не хочется все их перечислять - так их много накопилось за жизнь. Проще уверовать в ипотечную квартиру, но опять же,только на время. На время, пока у тебя снова не появятся силы задуматься о том, что - твоё истинное желание, а что навязанное. И у нас теперь не остаётся выбора, потому что мы взрослые люди и лучше с синицей в руке платить ипотечный кредит, чем так и остаться мечтателем о журавле в виде родового гнезда.
Я вот просто к чему тут всё это развела? А к тому, что нельзя человеку жить без смыслов. Пусть они такие маленькие и мещанские, но и мы не интеллигенция голубых кровей - нам простой жизни подавай. Кто-то справедливо заметит, что я ничего не говорю о детях, ведь они для большинства - смысл. А вот я хорошо понимаю, что дети - это огромнейшая ответственность на всю жизнь, и им, тоже, как и нам, будет необходимо маленькое тихое место, в котором всегда можно укрыться от навязанных смыслов, оторваться от городского контекста и получить возможность почувствовать себя человеком.
У нас такого места сейчас нет и было очень мало в детстве. Мы - по сути то и не выросли, просто трансформировались в людей, которые стараются прожить принося хоть сколько-то пользы. А для этого нужен ДОМ. И мы верим, что он будет.
У всего есть смысл, даже если ты не мыслишь такими категориями. Есть и всё, как не упирайся. И всё только для тебя. Весь необъятный мир с его возможностями. Но ты ограничен. Слава Богу, если не физически, а теми барьерами, которые выстроил сам. И никто кроме тебя не в силах эти ограничения снять. Как бы не хотелось свалить всё на обстоятельства, ты хорошо понимаешь, что эта жизнь - твой урок, который нужно выучить иначе останешься на второй год. Ты это очень хорошо понимаешь. А ещё ты понимаешь, что по какой-то причине у тебя сформировались представления о нормальной жизни, как хотелось бы быть, и как бы быть не хотелось. Кто сейчас разберётся, что повлияло на эти представления: может быть то, что ты наблюдал в детстве, может, небольшой жизненный опыт или даже вполне возможно опыт из прошлых жизней, ну кто это знает?
Так вот нормальной жизни хочется каждому. И глупо человека за наличие этого желания упрекать. Сначала удовлетворить базовые потребности, а там уж, если повезёт, о душе позаботиться. Хочется жить с пониманием для чего работаешь, для чего преодолеваешь лень и терпишь то, что неприятно. Хочется иметь отдушину и явную цель, ради которой чего только не сделаешь - будешь знать - не зря!
Так уж сложилось, что мы с мужем мечтатели из тех, кто грезит своим клочком земли под ногами, дома, в котором чувствуешь себя в безопасности, места, где существует простой уклад, места для творчества и экспериментов, места для отдыха и восстановления от простых, но изматывающих городских дел. Казалось бы, такое обычное и понятное желание, но как осуществить, беря во внимание имеющиеся ограничения? Если по-простому, то мне даже не хочется все их перечислять - так их много накопилось за жизнь. Проще уверовать в ипотечную квартиру, но опять же,только на время. На время, пока у тебя снова не появятся силы задуматься о том, что - твоё истинное желание, а что навязанное. И у нас теперь не остаётся выбора, потому что мы взрослые люди и лучше с синицей в руке платить ипотечный кредит, чем так и остаться мечтателем о журавле в виде родового гнезда.
Я вот просто к чему тут всё это развела? А к тому, что нельзя человеку жить без смыслов. Пусть они такие маленькие и мещанские, но и мы не интеллигенция голубых кровей - нам простой жизни подавай. Кто-то справедливо заметит, что я ничего не говорю о детях, ведь они для большинства - смысл. А вот я хорошо понимаю, что дети - это огромнейшая ответственность на всю жизнь, и им, тоже, как и нам, будет необходимо маленькое тихое место, в котором всегда можно укрыться от навязанных смыслов, оторваться от городского контекста и получить возможность почувствовать себя человеком.
У нас такого места сейчас нет и было очень мало в детстве. Мы - по сути то и не выросли, просто трансформировались в людей, которые стараются прожить принося хоть сколько-то пользы. А для этого нужен ДОМ. И мы верим, что он будет.
суббота, 31 декабря 2016
"Мир приходит к тебе таким, каким он исходит от тебя"
Мы никогда не прощаемся с теми, кого любим.
Уходя,уходи, 2016-ый! Год, в котором было слишком много невосполнимых потерь, ужасов и страданий, подходит к концу. Мы встречали его с верой в лучшее и грандиозными планами на будущее, а провожаем с чувством, подобным тому, которое испытываешь когда тебя наконец отпускает терзавшая долгое время боль.
Как грится, спасибо, что живой.
В общем то, о таких временах обычно не говорят. Потому что всё, чем не опишешь окажется не точным. Я прошла этот нелёгкий путь опираясь на плечо любимого мужа и держа руку дорогой подруги. Без вас, мои светлые, я бы мало что смогла и вряд ли нашла силы на что либо. Благодарю судьбу за вас и люблю с каждым годом сильнее. Пусть ваша жизнь в новом году станет радостней! Всех благ!
Верю в будущий год, в добрые помыслы, правильные цели и то, что Небеса помогут нам осуществить то, что намечено!
С Наступающим!
Уходя,уходи, 2016-ый! Год, в котором было слишком много невосполнимых потерь, ужасов и страданий, подходит к концу. Мы встречали его с верой в лучшее и грандиозными планами на будущее, а провожаем с чувством, подобным тому, которое испытываешь когда тебя наконец отпускает терзавшая долгое время боль.
Как грится, спасибо, что живой.
В общем то, о таких временах обычно не говорят. Потому что всё, чем не опишешь окажется не точным. Я прошла этот нелёгкий путь опираясь на плечо любимого мужа и держа руку дорогой подруги. Без вас, мои светлые, я бы мало что смогла и вряд ли нашла силы на что либо. Благодарю судьбу за вас и люблю с каждым годом сильнее. Пусть ваша жизнь в новом году станет радостней! Всех благ!
Верю в будущий год, в добрые помыслы, правильные цели и то, что Небеса помогут нам осуществить то, что намечено!
С Наступающим!
пятница, 21 октября 2016
"Мир приходит к тебе таким, каким он исходит от тебя"
3 июля не стало моей бабушки. Прошло чуть меньше двух месяцев, а мне до сей поры чудится, что всё это кошмарный сон. Удивительно, как устроено человеческое нутро и до какой поры хватает выдержки сердца. И я жива. И вполне себе даже функционирую. Случись это три года назад, когда у меня не было даже самой тщедушной опоры, во времена, когда я остервенело старалась разрушить остатки своей отвратительной жизни, я бы не выжила. А сейчас я живу мужем, все причины и дороги ведут к нему, всё опирается на его плечи, потому то и выживается, потому жизнь идёт своим чередом.
История этого года, пожалуй, самая отвратительная и страшная из всех совместно пережитых нами историй. "Как я поседел в 2016-ом", вот и всё, что можно рассказать. И нет конца и края этому адищу.
Родители, предки, люди, подарившие нам жизнь, перестаньте нас убивать. Это моё самое сильное, отчаянное и, пожалуй, самое невозможное прошение. Бестолково и безрадостно тратить дни на семейные трагедии. Бестолково потому, что отнимает колоссальное количество сил. Безрадостно, потому что именно в семье эти самые силы должны черпаться. Прекратите превращать свою жизнь в стремнейший русский сериал. Подумайте о том, каково нам, любящим вас безусловною любовью, наблюдать эти метаморфозы. Живите долго, будьте здоровы.
История этого года, пожалуй, самая отвратительная и страшная из всех совместно пережитых нами историй. "Как я поседел в 2016-ом", вот и всё, что можно рассказать. И нет конца и края этому адищу.
Родители, предки, люди, подарившие нам жизнь, перестаньте нас убивать. Это моё самое сильное, отчаянное и, пожалуй, самое невозможное прошение. Бестолково и безрадостно тратить дни на семейные трагедии. Бестолково потому, что отнимает колоссальное количество сил. Безрадостно, потому что именно в семье эти самые силы должны черпаться. Прекратите превращать свою жизнь в стремнейший русский сериал. Подумайте о том, каково нам, любящим вас безусловною любовью, наблюдать эти метаморфозы. Живите долго, будьте здоровы.
среда, 02 марта 2016
"Мир приходит к тебе таким, каким он исходит от тебя"
Я тут попала в такую молотильню, что не знаю каким чудом выбралась из неё и хожу себе теперь твёрдыми шагами, что-то делаю, как-то проживаю дни. Бабушка тяжело болеет. Было одно утро, в котором мы за час побросали в рюкзак вещи и помчались на вокзал, потому что думали, что всё, можем не успеть. Успели, беда обошла стороной. Я сколько то там суток перемещалась по дому словно зомби, ночи тянулись бесконечно, паршивые деньки, ребятки - это когда ты наконец осознаёшь, что ни на что здесь не влияешь. Опущу рассказ про свои чувства, потому что ну а что тут описывать? Это как дорога на поезде зимой: смотришь в окно и долгие часы ничего в нём не меняется, кругом белое поле и вот такой то картиной я бы и описала свою боль и безысходность. И про паршивых родственничков я тоже говорить не буду, так как про такое вообще стыдно и гадко говорится. Одно слово, стервятники.
Эта история не оставляет мне надежды на чудо и, если быть честной, глубоко разочаровывает. Паршивое время, ребятки, это когда каждый день проходит в страхе и борьбе с дурными мыслями. И всё становится таким пустячным: город, работа, люди.
Эта история не оставляет мне надежды на чудо и, если быть честной, глубоко разочаровывает. Паршивое время, ребятки, это когда каждый день проходит в страхе и борьбе с дурными мыслями. И всё становится таким пустячным: город, работа, люди.
понедельник, 15 июня 2015
"Мир приходит к тебе таким, каким он исходит от тебя"
От дурного настроя принимайте холодный душ, проверено - помогает.
Ну, просто за неимением горячей воды и имением гиганторских размеров лени её греть - это, ребятки, вполне себе вариант.
Никогда бы не подумала, что я таки отношусь к тем людям, которые жить-прожить не могут без благ цивилизации. Подавай им горячие ванны, отхожее место с удобствами, быстрый интернет и хороший супермаркет поблизости. Оказывается - отношусь. Страдаю каждый раз, когда лишаюсь возможности спокойно постоять под душем, проклинаю все ЖЭКи Вселенной, задумываю кровавую месть во имя Луны.
Мы вчера вроде как разгребли основные залежи перевезённых на Базаиху вещей. Расчистили, так сказать, место от старого для того, чтобы захламить его новым. Проделана большая работа, впереди ждёт ещё более грандиозная. Ох, кто бы знал сколько слёз и нервов было потрачено для того, чтобы я наконец сдалась и мы смогли оставаться там хотя бы на выходные.
В общем то теперь я думаю, что всё может быть довольно уютно устроено. Там нет душика, зато есть хорошая баня, из которой каждый раз выплываешь заново рождённым, довольным в разы сильнее слона. Тырнэт стабильно скачет с "фоточки в инстаграмме не открываются" на "новости в контактике можно почитать", зато никаких тебе зависаний над страничками незнакомых людей, просмотром дурацких бабоблогеров и прочего цирроза мозга. К тому же я верю, что мой любимый мужчина сможет расправить здесь крылья и с чувством реализованного плана продолжит делать этот мир лучше с удвоенной силой.
А то, что я там сегодня проклинала долгую дорогу до остановки, пропотнённые автобус(который, к стати, таки подобрал меня в неположенном месте, добряк), душный город и холодную воду из крана, это отпустило. Такие мелочи всегда отпускают.
Ну, просто за неимением горячей воды и имением гиганторских размеров лени её греть - это, ребятки, вполне себе вариант.
Никогда бы не подумала, что я таки отношусь к тем людям, которые жить-прожить не могут без благ цивилизации. Подавай им горячие ванны, отхожее место с удобствами, быстрый интернет и хороший супермаркет поблизости. Оказывается - отношусь. Страдаю каждый раз, когда лишаюсь возможности спокойно постоять под душем, проклинаю все ЖЭКи Вселенной, задумываю кровавую месть во имя Луны.
Мы вчера вроде как разгребли основные залежи перевезённых на Базаиху вещей. Расчистили, так сказать, место от старого для того, чтобы захламить его новым. Проделана большая работа, впереди ждёт ещё более грандиозная. Ох, кто бы знал сколько слёз и нервов было потрачено для того, чтобы я наконец сдалась и мы смогли оставаться там хотя бы на выходные.
В общем то теперь я думаю, что всё может быть довольно уютно устроено. Там нет душика, зато есть хорошая баня, из которой каждый раз выплываешь заново рождённым, довольным в разы сильнее слона. Тырнэт стабильно скачет с "фоточки в инстаграмме не открываются" на "новости в контактике можно почитать", зато никаких тебе зависаний над страничками незнакомых людей, просмотром дурацких бабоблогеров и прочего цирроза мозга. К тому же я верю, что мой любимый мужчина сможет расправить здесь крылья и с чувством реализованного плана продолжит делать этот мир лучше с удвоенной силой.
А то, что я там сегодня проклинала долгую дорогу до остановки, пропотнённые автобус(который, к стати, таки подобрал меня в неположенном месте, добряк), душный город и холодную воду из крана, это отпустило. Такие мелочи всегда отпускают.
вторник, 02 июня 2015
"Мир приходит к тебе таким, каким он исходит от тебя"
Приходится обижать людей, которые в общем то ничего дурного мне не сделали. Я проявляю нетерпимость и гнев в этих историях про отца раз за разом. Будто это заколдованный круг и я совершенно не знаю как из него выбраться.
Мне указывают на мою неправоту. Мол, мы конечно не ахти какие товарищи, но и ты могла бы проявить доброту душевную и пойти нам на встречу. Не могла бы. Уж если и идти кому навстречу, так это тем, кто не просто бросает в глаза пыль разглагольствованиями о мнимых угрызениях совести, а людям, реально осознающим какого дерьма они натворили и старающимся хоть как-то исправить это положение при помощи поступков. Мне тошно от всей этой неразберихи, от невозможности сказать отцу прямо и поставить на этих словах точку. Сказать, что я не признаю его безразличия. Сказать, что мне неприятно даже упоминание о его личности.
С Владом мы пару-тройку раз вспоминали мою маму и эти моменты становились открытием для меня. Будто задели готовый прорвать свищ. Слово за словом я проговаривала болезненные воспоминания из детства и пыталась высвободить как можно больше тайного, страшного для души страдания. Бог знает сколько таких разговоров мне будет необходимо для того, чтобы ощутить облегчение.
А ведь раньше я жила с полной уверенностью, что ничего то во мне не осело. Наверное потому, что воспоминания в большинстве своём слились во что-то однородное и едва различимое.
Не знаю правильно ли я поступаю по отношению к семье отца, но я точно уверенна, что его отсутствие в моей жизни - однозначное благо для меня. По крайней мере до той поры, пока я не стану крутой йогиней.
Мне указывают на мою неправоту. Мол, мы конечно не ахти какие товарищи, но и ты могла бы проявить доброту душевную и пойти нам на встречу. Не могла бы. Уж если и идти кому навстречу, так это тем, кто не просто бросает в глаза пыль разглагольствованиями о мнимых угрызениях совести, а людям, реально осознающим какого дерьма они натворили и старающимся хоть как-то исправить это положение при помощи поступков. Мне тошно от всей этой неразберихи, от невозможности сказать отцу прямо и поставить на этих словах точку. Сказать, что я не признаю его безразличия. Сказать, что мне неприятно даже упоминание о его личности.
С Владом мы пару-тройку раз вспоминали мою маму и эти моменты становились открытием для меня. Будто задели готовый прорвать свищ. Слово за словом я проговаривала болезненные воспоминания из детства и пыталась высвободить как можно больше тайного, страшного для души страдания. Бог знает сколько таких разговоров мне будет необходимо для того, чтобы ощутить облегчение.
А ведь раньше я жила с полной уверенностью, что ничего то во мне не осело. Наверное потому, что воспоминания в большинстве своём слились во что-то однородное и едва различимое.
Не знаю правильно ли я поступаю по отношению к семье отца, но я точно уверенна, что его отсутствие в моей жизни - однозначное благо для меня. По крайней мере до той поры, пока я не стану крутой йогиней.
воскресенье, 31 мая 2015
"Мир приходит к тебе таким, каким он исходит от тебя"
Дорогая, я вышел сегодня из дому...
М. Б.
Дорогая, я вышел сегодня из дому поздно вечером
подышать свежим воздухом, веющим с океана.
Закат догорал в партере китайским веером,
и туча клубилась, как крышка концертного фортепьяно.
Четверть века назад ты питала пристрастье к люля и к финикам,
рисовала тушью в блокноте, немножко пела,
развлекалась со мной; но потом сошлась с инженером-химиком
и, судя по письмам, чудовищно поглупела.
Теперь тебя видят в церквях в провинции и в метрополии
на панихидах по общим друзьям, идущих теперь сплошною
чередой; и я рад, что на свете есть расстоянья более
немыслимые, чем между тобой и мною.
Не пойми меня дурно. С твоим голосом, телом, именем
ничего уже больше не связано; никто их не уничтожил,
но забыть одну жизнь -- человеку нужна, как минимум,
еще одна жизнь. И я эту долю прожил.
Повезло и тебе: где еще, кроме разве что фотографии,
ты пребудешь всегда без морщин, молода, весела, глумлива?
Ибо время, столкнувшись с памятью, узнает о своем бесправии.
Я курю в темноте и вдыхаю гнилье отлива.
1989
М. Б.
Дорогая, я вышел сегодня из дому поздно вечером
подышать свежим воздухом, веющим с океана.
Закат догорал в партере китайским веером,
и туча клубилась, как крышка концертного фортепьяно.
Четверть века назад ты питала пристрастье к люля и к финикам,
рисовала тушью в блокноте, немножко пела,
развлекалась со мной; но потом сошлась с инженером-химиком
и, судя по письмам, чудовищно поглупела.
Теперь тебя видят в церквях в провинции и в метрополии
на панихидах по общим друзьям, идущих теперь сплошною
чередой; и я рад, что на свете есть расстоянья более
немыслимые, чем между тобой и мною.
Не пойми меня дурно. С твоим голосом, телом, именем
ничего уже больше не связано; никто их не уничтожил,
но забыть одну жизнь -- человеку нужна, как минимум,
еще одна жизнь. И я эту долю прожил.
Повезло и тебе: где еще, кроме разве что фотографии,
ты пребудешь всегда без морщин, молода, весела, глумлива?
Ибо время, столкнувшись с памятью, узнает о своем бесправии.
Я курю в темноте и вдыхаю гнилье отлива.
1989
понедельник, 13 апреля 2015
"Мир приходит к тебе таким, каким он исходит от тебя"
Время перемен и свершения подвигов настало.
Уж месяц как я оттягиваю момент переезда на Базаиху в дом моей будущей свекрови. Квартира продаётся, обои клеятся, спим на полу, вещи на два дома. Казалось бы, в омут с головой и гори оно всё синем пламенем, ан нет. Сложно, страшно и горько покидать дом, в котором я так уютно и радостно прожила чуть больше года. Плюс все эти переживания "уживёмся или нет"?
Непростое время, неоднозначное.
Плюс моё новое амплуа безработной и беззаботной постоянно тревожит меня сомнениями, страхами, неуверенностью в том, что всё то я сделала правильно.
Из приятных впечатлений: опыт производства хлеба своими руками. Скажите мне года два назад, что я буду стряпать да так, что стану получать от этого ни с чем несравнимое удовольствие и я рассмеялась бы Вам в лицо)
Пока, в связи с ремонтом и общей необустроенностью у меня остаётся крайне мало времени на себя, но тем и лучше, пожалуй. Будь иначе, самокопание вместе с различного рода душевными терзаниями выели бы во мне основательную дыру.
Уж месяц как я оттягиваю момент переезда на Базаиху в дом моей будущей свекрови. Квартира продаётся, обои клеятся, спим на полу, вещи на два дома. Казалось бы, в омут с головой и гори оно всё синем пламенем, ан нет. Сложно, страшно и горько покидать дом, в котором я так уютно и радостно прожила чуть больше года. Плюс все эти переживания "уживёмся или нет"?
Непростое время, неоднозначное.
Плюс моё новое амплуа безработной и беззаботной постоянно тревожит меня сомнениями, страхами, неуверенностью в том, что всё то я сделала правильно.
Из приятных впечатлений: опыт производства хлеба своими руками. Скажите мне года два назад, что я буду стряпать да так, что стану получать от этого ни с чем несравнимое удовольствие и я рассмеялась бы Вам в лицо)
Пока, в связи с ремонтом и общей необустроенностью у меня остаётся крайне мало времени на себя, но тем и лучше, пожалуй. Будь иначе, самокопание вместе с различного рода душевными терзаниями выели бы во мне основательную дыру.
среда, 14 января 2015
"Мир приходит к тебе таким, каким он исходит от тебя"
Моя работа когда-нибудь меня доконает.
Пост праздничный город бесит чуть меньше.
Хамоватые покупатели, пробки, толкотня в автобусах, извечное напряжение и взвинченность - и что-то постоянно предвещает беду.
На самом деле мне стало жутко стыдно жаловаться на все эти, как многие говорят, пустяки. Жаловаться стыдно, а выговориться жизненно необходимо. Потому что ровно половину своей жизни я трачу на то, чтобы перетерпеть эти злосчастные будни, прожить их с наименьшими потерями нервных клеток, энергии, жизненных сил.
17-ого в ночь отправляюсь поездом к родные пенаты. Почти неделю буду оторвана от самого родного мне человека. Грустно, тягостно, но необходимо. Потому что кто, если не я сделает все эти важные дела?
Я понимаю степень ответственности, я осознаю важность происходящего. Это меня так ломает и корёжит потому, что время перемен настало, а я всё никак не меняюсь.
Сложно это - меняться. А иначе никак. Иначе можно прямо сегодня же ложиться и умирать.
Я же, как мы выяснили ранее, определённо намерена жить)
Пост праздничный город бесит чуть меньше.
Хамоватые покупатели, пробки, толкотня в автобусах, извечное напряжение и взвинченность - и что-то постоянно предвещает беду.
На самом деле мне стало жутко стыдно жаловаться на все эти, как многие говорят, пустяки. Жаловаться стыдно, а выговориться жизненно необходимо. Потому что ровно половину своей жизни я трачу на то, чтобы перетерпеть эти злосчастные будни, прожить их с наименьшими потерями нервных клеток, энергии, жизненных сил.
17-ого в ночь отправляюсь поездом к родные пенаты. Почти неделю буду оторвана от самого родного мне человека. Грустно, тягостно, но необходимо. Потому что кто, если не я сделает все эти важные дела?
Я понимаю степень ответственности, я осознаю важность происходящего. Это меня так ломает и корёжит потому, что время перемен настало, а я всё никак не меняюсь.
Сложно это - меняться. А иначе никак. Иначе можно прямо сегодня же ложиться и умирать.
Я же, как мы выяснили ранее, определённо намерена жить)
суббота, 02 августа 2014
"Мир приходит к тебе таким, каким он исходит от тебя"
Никто не дарил мне столько заботы, нежности и тепла.
Все те средства, которыми я затуманивала своё сознание и душу остались в прошлом. И вот она я: оголённый нерв, незаживающая рана.
Чувства всё чаще стали заставать меня врасплох. Я отчаянно борюсь с приступами слёз, в то время как Он прижимает меня крепко к себе и шепчет: плачь, Солнышко, освобождайся. И я плачу до той поры, пока не начинаю ощущать опустошение или лёгкость или свободу, или чёрт ещё знает что.
За последние полгода в моей жизни произошло столько хорошего, сколько, пожалуй, не происходило за все 20 лет. Я понемногу привыкаю к этому уютному доброму укладу, привыкаю к тому, что дом - это настоящая крепость, а Его плечи - надёжная опора для меня. Я любима так, как мечталось. Я люблю.
19-ого июля Он сделал мне предложение прожить остаток этой жизни вместе. И я согласилась.
Это удивительная история, потому что я ни капли не сомневалась в том, что Он - мой единственный. Господи, это так пафосно звучит, но после встречи с ним я стала бояться смерти. Я захотела жить. Ну разве это не чудо?)
Все те средства, которыми я затуманивала своё сознание и душу остались в прошлом. И вот она я: оголённый нерв, незаживающая рана.
Чувства всё чаще стали заставать меня врасплох. Я отчаянно борюсь с приступами слёз, в то время как Он прижимает меня крепко к себе и шепчет: плачь, Солнышко, освобождайся. И я плачу до той поры, пока не начинаю ощущать опустошение или лёгкость или свободу, или чёрт ещё знает что.
За последние полгода в моей жизни произошло столько хорошего, сколько, пожалуй, не происходило за все 20 лет. Я понемногу привыкаю к этому уютному доброму укладу, привыкаю к тому, что дом - это настоящая крепость, а Его плечи - надёжная опора для меня. Я любима так, как мечталось. Я люблю.
19-ого июля Он сделал мне предложение прожить остаток этой жизни вместе. И я согласилась.
Это удивительная история, потому что я ни капли не сомневалась в том, что Он - мой единственный. Господи, это так пафосно звучит, но после встречи с ним я стала бояться смерти. Я захотела жить. Ну разве это не чудо?)